Dette er årsakene til at enkelte par lykkes bedre enn andre.

I over 40 år har professor John M. Gottham forsket på relasjoner og hva det er som gjør at noen par lykkes sammen og andre ikke. Her kan du lese hvilke fallgruver man bør holde seg unna og hvilke 7 metoder som skal til for å gi forholdet de beste forutsetninger for å vare livet ut på en god måte.

I over 40 år har 74 år gamle professor John M. Gottham og kona Julie (professor i psykologi) ved The Gottham Institute I Seattle, hvor hovedfokus på hva det er som gjør at enkelte par lykkes bedre enn andre. John er tidligere kjent for sin forskning på foreldre- barn relasjoner, og barns utvikling som følge av dette. Saken er presentert gjennom dagbladet.no

Fem handlemåter som er sterkt ødeleggende for et godt forhold

Professor John M. Gottham forteller at der er fem dårlige handlemåter som er så ødeleggende at det bør stoppes, brytes og endres for enhver pris dersom man ønsker en god relasjon.

Kritikk handler om måten du klager på. Enhver klage kan gjøres om til kritikk, noe en partner vil føle som et angrep. Ofte brukes sarkasme som metode for å kritisere. Istedet må du forklare hva du føler og si hva du ønsker deg eller har behov for.

-Fremfor å klage på partneren på generell basis (''Du er alltid så hensynsløs'') , bør man rette klagen mot de bestemte handlingene man misliker.

Foruten kritikk og sarkasme finnes tre andre handlingsmåter som er like ødeleggende : Forakt, selvforsvar og avvisning. Forakt (håning, ydmyking) vises gjerne gjennom å himle med øynene eller gjøre narr av partneren. Når vi forsvarer oss, sier vi egentlig at problemet er ikke meg, men deg. Ved å velge å ikke ta ansvar for egen delaktighet i konflikten, forsterkes konfliktnivået.

Avvisning og barrikadering er mest ødeleggende for en relasjon, og er et alvorlig tegn på at relasjonen er i stor fare. Avvisningen fortoner seg gjerne som en usynlig mur, hvor partneren ikke lengre gjør seg sårbar. Metoden benyttes mest av menn som har vært i langvarige relasjoner, der forakt og selvforsvar har fått ødelegge lenge.

Forskningsresultatene er basert på undersøkelser av 3000 par over 40 år

Gotthams nysgjerrighet kom som følge av hans egne erfaringer med ikke-fungerende relasjoner til kvinner. Parene som ble undersøkt bodde i spesialdesignede boliger, hvor de ble oppfordret til å opptre og leve som normalt.

De var utstyrt med elektroder som overvåkte hjertefrekvens, svettesondering, hud temperatur, kroppsspråk og ansiktsuttrykk. De ble også fulgt opp med samtaler og terapi.

-Den verste kranglingen skjer de første årene og handler som regel om tillit. Kan jeg stole på deg ? Vil du være der for meg ? Vil du lytte til meg når du er sint ? Vil du være trofast mot meg ?

Når svarene på spørsmålene er ja, bygger parene sin relasjon på tillit og de holder sammen. Tillit bygges sammen når man tenker på hverandres behov og ikke handler ut fra egoistiske motiv. Denne tilliten baserer seg på at begge evner å lytte til partneren sin, uten å forsvare seg.

Åpenhet, å fortelle sannheten og å holde det man lover, er avgjørende for tillit. Dette handler om å ta partnerens følelser på alvor.

Parene som lykkes er ikke ''perfekte'' par

De krangler om penger, jobb, barn, husarbeid, sex og svigerfamilier. Det som skiller dem fra de som ikke lykkes, er at de er svært flinke til å bevisst styre seg gjennom vanskelighetene og skape ro og glede i relasjonen. Det viktigste de lykkelige parene hadde sammen, var et dypt vennskap. Basert på respekt for den andre, og særlig glede og trivsel i partnerens selskap. De hadde et genuint ønske om å bli veldig godt kjent med hverandre. De erverver seg mye informasjon om partneren sin (hva de liker, misliker, personlige særtrekk , deres håp og drømmer)

De lykkelige parene hadde syv trekk til felles, mens de ulykkelige parene gjerne falt gjennom på ett eller flere av disse områdene.

De syv prinsippene

1) Bli kjent.

Emosjonelt intelligente par kjenner hverandres verden ut og inn. De holder seg oppdatert på hverandres følelser og liv, både fortid og nåtid. Et vellykket forhold krever at man blir virkelig kjent med partneren sin på et dypere nivå

2) Vis respekt og begeistring.

Et grunnleggende positivt syn på partneren og samlivet skaper et reservoar av gode følelser som gjør at vi tåler mer motgang. Minn deg selv på partnerens gode og positive egenskaper. Øv deg på å se etter egenskaper og handlinger du kan anerkjenne, og fortell partneren din at du har lagt merke til det og setter pris på det.

3) Henvend dere til hverandre.

De lykkeligste parene er de som småprater, stryker hverandre på ryggen, tar oppvasken sammen og sender små henvendelser for å få hverandres oppmerksomhet, kjærlighet, humor eller støtte. Hver gang vi henvender oss i hverandres retning, bygger vi opp en emosjonell konto. Denne kontoen kan tjene som buffer når forholdet møter utfordringer.

4) La deg påvirke.

Anerkjenn partnerens følelser og la han/henne få innflytelse. Ta hensyn til partnerens følelser og oppfatninger. Velg ''Oss'' i stedet for ''Meg'', og vær et team.

5) Løs de løsbare problemene.

Der er to typer problemer, de løsbare og de vedvarende. De løsbare problemene, som henting i barnehage eller fordeling av husarbeid kan løses enkelt og bør løses raskt. Bli enige om en rettferdig fordeling og gi sexlivet så gode forhold som mulig.

6) Kom dere ut av fastlåste konflikter.

Vedvarende problemer er uoverensstemmelser som vanskelig lar seg løse, og som vi lærer oss å leve med. Det kan f.eks være at den ene ønsker seg barn og den andre ikke. Ofte fører grunnleggende motsetninger til fastlåste konflikter etter som tiden går. Problemet er ikke primært at et par har ulike ønsker og ideer, men hvordan de snakker om det.

Å lære hvordan man snakker om disse temaene, og inngå midlertidige kompromisser, er i høyeste grad mulig. De lykkelige parene takler dem med humor eller sørger for å kompensere for sine mangler.

7) Felles mål og mening.

Par som får relasjonen til å fungere kjennetegnes ved at de har tradisjoner som gjentas og skaper følelse av samhold og kontinuitet. De er også flinke til å støtte hverandres ulike roller i livet, og har gjerne samsvarende oppfatninger av oppdragelse, familieverdier, tro, religion.

#romantikk #par #forhold #kjærlighet #trygghet